Carta de una madre: Mi hija es lesbiana, ¿y?

Mi hija es lesbiana. Soy madre de una lesbiana. Mi hija lesbiana tiene novia. Tengo una hija con novia.  Quiero a mi nuera como si fuese otra hija. 

           

Cuando mi hija era pequeña, ya me daba cuenta de que era una niña con identidad propia. No le gustaban los vestidos, le gustaban pantalones, las pelotas (tenía una hermosa colección), el monopatín, las carreras, los saltos, la cabriolas.

Cuando fue un poco más mayor,  pasaba horas y horas mirando capítulos de “Xena, la  Princesa Guerrera”, a la que yo un día le di el feliz apodo de “Xena, la Princesa Bollera”,  mi hija sonrió, me miró con cara de sorpresa, como si yo hubiese hecho un descubrimiento. Nunca he olvidado esa cara.

Siguió pasando el tiempo, su carácter se volvió tortuoso. Adelgazó mucho.  Había algo que no iba bien y yo, no sabía qué pasaba. La observaba, le preguntaba. No había respuesta. Pero ella, se estaba consumiendo. Tuvo algún noviete que no cuajó e incluso hubo uno al que no le vaticiné más de unas semanas, ya que tuvo la osadía de regalarle un bolso, ¡para hacerla más femenina!. Insensato. Yo veía que tenía amigas “especiales”. Todo aparentemente normal, pero, yo no estaba conforme. Me dediqué a observarla en silencio pensando y pensando qué le estaría pasando. Hasta qué alguien tan cercano a mí como ella, me dijo que le gustaban las chicas y que no sabía como decirlo.

Por fin se aclaró el misterio. He de ser sincera y decir que tuve que procesar esta información. Pero ello no impidió que tomase cartas en el asunto. Así que un día, ni corta ni perezosa, me senté frente a ella y le solté a bocajarro:

-¿Qué te pasa?, ¿que eres lesbiana y tienes algún problema con ello?

Hablamos y hablamos horas. Y mi trabajo consistió en hacerle entender, que eso, no tenía ninguna importancia para mí. Que era mi hija y que la quería por encima de todo y que no iba a permitir que estuviese sufriendo por ello. Que me daba igual que mi amiga tal o cual, la hubiese visto una noche por ahí tomando copas, abrazada o besándose con su amiga de turno. Que no iba a permitir ni chismes ni comentarios de nadie. Pues, no había nada que decir. Y que, por supuesto, no me avergonzaba, ni veía el motivo para hacerlo. Soy de la firme convicción de que cada uno mete en su cama a quién le da la gana y de que el sexo, no tiene género.

Según la conversación avanzaba, observé como sus músculos se fueron relajando. Estoy en el convencimiento, aunque nunca he sabido si así fue, de que se quitó una losa de encima.  A partir de ahí, comencé a llamarle “Mi bollerita linda”.

Pasado algún tiempo, mi  hija, volvió a reverdecer. Comenzó a caminar con paso más firme. Con la mirada más levantada. Volvió a ganar peso. Volvió a brillar.

Obra: "Madre e hija".

Hoy es una flor. Bella por dentro y por fuera. Podría utilizar mil adjetivos deliciosos para calificarla. Me bastará con decir que es una mujer buena  y una de las personas más íntegras que conozco y a la que estoy profundamente agradecida, (tanto a ella como a su hermana), pues me han enseñado en esta vida a poner en práctica algo tan difícil como la coherencia. Coherencia entre lo que siempre he pensado, lo que he dicho y lo que he tenido que llevar a cabo. Porque, sin  ser consciente  descubrí que yo  también tenía un leve prejuicio hacia el lesbianismo, como comprobé al encontrármelo de frente. 

¿Por qué digo esto? Pues porque desde nuestra más tierna infancia somos bombardeados con condicionamientos culturales, sociales, etc. Se nos inculcan unos estereotipos, una serie de roles, normas, contra las que no todos están dispuestos, saben o pueden rebelarse. Una rebelión siempre lleva implícito sufrimiento al tiempo que es un acto de valentía. Por eso, tuve que  sacudir mi alfombra interior primero, para desprenderme de mis prejuicios y así ayudar a mi hija en su rebelión particular. En su acto de valentía y enfrentamiento con el mundo.

Hoy en día, pasados los años, no tengo nada que decir al respecto. Es algo que ni me planteo, es más, es algo que ni veo. Algo en lo que ni siquiera pienso, a no ser en ocasiones determinadas, como la que me sucedió el otro día, en el que una conocida me decía que prefería que su hijo fuese homosexual antes que drogadicto. Me produjo cierta hilaridad interna, como si ser homosexual o lesbiana fuese una preferencia  que debemos plantearnos.  O como hablaba el otro día con un amigo, que me decía, que si bien todos éramos iguales y no debíamos ser discriminados ni por el color de la piel, sexo, nacionalidad, creencia religiosa, opción política, etc. No veía bien que los homosexuales perteneciesen a determinada asociación. Por supuesto, le dije que todo lo anterior que acababa de decir, quedaba anulado ante esta afirmación y que tenía un problema interior no resuelto si en verdad pensaba de esta manera.

El contar esta pequeña historia ha sido para destacar el papel tan importante que tenemos los progenitores en el desarrollo físico y emocional de nuestras hijas, en un tema tan delicado como éste. Y digo “delicado”, intencionadamente, ya que desgraciadamente, el lesbianismo y la homosexualidad, aún son tabú en muchas sociedades y aún en la nuestra.

En buena parte dependerá de nosotros que la lucha y el desarrollo y la autoconstrucción de nuestros hijos, sea hecha desde el positivismo y el crecimiento y no desde la negatividad y la destrucción.  Desde el amor y la aceptación y no desde el odio y la decepción.

            La Púnica.

Si te ha gustado gusta este artículo de "La Púnica" no dejes de leer otros como:

"Breve reflexión de una mujer de más de cincuenta". 

Breve reflexión de una mujer de más de cincuenta años.

¿Quién no conoce o ha conocido a una mujer que en estos momentos ha superado el ecuador de un siglo? Quizás nuestra propia madre, o nuestra abuela, una hermana, la vecina de la puerta de enfrente que forma parte de la familia... Me refiero, concretamente, a mujeres que han formado parte de nuestras vidas desde hace muchos, muchos años. Mujeres a las que hemos visto pasar por distintas etapas y períodos, que nos han permitido ser testigos de primera mano de la forma en la que han hecho frente a los distintos acontecimientos de la vida. Esas situaciones que nosotras, amparándonos en nuestra juventud, siempre hemos visto lejanos...

Pues hoy, esta tabernera siente un placer infinito por tener la posibilidad de leer un pequeño fragmento, unas reconfortantes y maravillosas palabras escritas por una de estas mujeres: 56 años, madre, amiga, hermana, hija... una mujer, que desde el anonimato, merece ser ejemplo de manera de estar en el mundo. Inteligente, creativa, amable y con una riqueza interior y tal cantidad de cosas que mostrarnos, que -sin que se ofenda- ella misma se ha dado cuenta que posee. Por eso, espero que esta sea la primera de una larga lista de participaciones, porque aprender de la experiencia de los demás, de la sabiduría que acumula, enriquece nuestras vidas y calma nuestras existencias. Muchas gracias "Púnica".

En unos días cumpliré 56 años…

Que asustada estaba cuando iba a cumplir los 50. Medio siglo. Recuerdo pensar: “Es el empezose del acabose”… Y yo, que siempre he sido mujer llena de complejos e inseguridades que he tratado de disimular de mil maneras, comencé una larga etapa de reflexión. Quería ubicarme en el espacio, en el tiempo, en la vida. Decidí que debía revisar muchas cosas, mejor dicho, ¡todo!,  así que, me retiré a un monasterio dentro de mí misma. Mi vida, siguió siendo la misma a ojos de los que no me conocían. Los que sí, supieron de mi íntimo viaje.

Busqué, escarbé, volví patas arriba, removí hasta el más recóndito de los recovecos de mi ser.  No negaré que hubo dolor, sufrimiento.

Hoy, puedo decir, que soy una mujer feliz. Libre. Y cuando digo “libre”, me refiero a esa libertad que me da el haberme despojado de conflictos, internos y externos, prejuicios. Libertad en mi manera de expresarme, de decidir. He hecho limpieza y tirado a la basura muchas cosas que estaban instaladas en mí. He quitado cosas viejas e inservibles para que entren otras nuevas.

Y como si la vida fuese una escalera de doble sentido, físicamente, he descendido varios peldaños, pero espiritualmente, he subido otros tantos.

Pasados unos años de la entrada en el medio siglo, un día de esos en que estaba con los biorritmos altos, un día de esos en los que estaba mostrando gratitud a la vida por la generosidad que siempre ha mostrado conmigo, recuerdo que me sentí como un cohete, en el que la lanzadera fue el número 50. Un cohete, que había sido lanzada al espacio y que estaba descubriendo estrellas y constelaciones, mundos desconocidos. Tengo los pies en la tierra, pero miro a las estrellas. Y a la vez, yo que quería ser arqueóloga en mis años de estudiante, me encuentro con que he conseguido llegar a serlo, pero la excavación en la que trabajo es la de mi propio yo.

Ahora, me gusta decir que estoy en la edad de oro. Que soy una mujer afortunada a la que se le ha dado la oportunidad de volver a nacer, como así ha sido. Disfruto el momento. Leo, reflexiono, estudio, me muevo, respiro, río, amo. Siempre curiosa. Al despojarme de lastres, camino ligera de carga. Me encuentro en un estado de aceptación tal que a veces pienso si no estaré un poco chiflada.

Siempre les digo a mis amigas, casi todas más jóvenes que yo, que “lo mejor está por venir”. Así ha sido en mi caso.

Púnica.